上週深夜，好友阿傑突然來電。電話那頭的聲音疲憊不堪：「我可能該分手了。」他和女友相處六年，最近一年卻總是在爭吵中度日。兩人為小事爭執，為未來規劃分歧，甚至為晚餐吃甚麼都能冷戰半天。「但我真的捨不得。六年時間，那麼多共同回憶，難道就這麼放棄嗎？」

這種掙扎我太熟悉了。去年我也曾面對類似困境：一份做了三年的工作，每天上班都像上刑場。明知道不適合自己，卻總想着「已經投入這麼多時間精力」，結果在猶豫中又浪費了半年光陰。

這就是典型的「沉沒成本陷阱」──我們總是被已經付出且無法收回的成本綁架，繼續在錯誤的方向上前行。而它的可怕之處，在於它會讓我們用過去的投入，透支未來的可能性。

當我終於辭去那份痛苦的工作時，才發現之前擔心的「三年經驗白費」完全是多慮。正是那三年的磨練，讓我在新崗位上展現出超齡的成熟度。而阿傑在分手三個月後，也終於承認：「早該結束了。最後那一年互相折磨的時間，才是最大的浪費。」

如何避免被沉沒成本綁架？有兩個實用方法：

首先，設立明確的「止損線」。就像投資股票要設定止損點一樣，生活中也需要這樣的理性邊界。比如給一段關係設定「如果三個月內改善無望就退出」，給工作設定「如果連續半年每天都很痛苦就轉型」。這條線能幫我們在情緒氾濫時保持清醒。

更重要的是，練習「未來導向」的思考模式。每次猶豫時問自己：如果此刻是從零開始，我還會做這個選擇嗎？去年考慮是否換工作時，我假設自己是個應屆生，面對現在這個崗位和另一個新機會會選哪個，答案瞬間清晰。

這個過程需要勇氣。就像撕掉膠布的瞬間會痛，但只有撕掉才能讓傷口真正癒合。我發現自己常常把「捨不得」當作藉口，其實是在逃避改變的不確定性。

現在的我學會定期做「人生斷捨離」。每季度末，我會列出正在投入時間精力的事項，然後問自己：這件事如果從現在開始，我還會選擇做嗎？這個習慣幫我及時終止了無效社交、無價值的項目，甚至是一段消耗型友誼。

阿傑最近發來消息，說他在學習攝影。他分享着自己拍攝的照片：「早該把吵架的時間用來做這些了。」看着他鏡頭下的風景，我突然明白：真正的智慧不是堅持到底，而是懂得在適當的時候重新開始。

那些我們以為的「浪費」，其實都是成長的必經階段。當你發現自己在說「可是已經投入那麼多」時，不妨深呼吸，然後問問內心：是繼續投入更痛，還是放手更痛？答案往往就在那一瞬間的清醒裏。放下沉沒成本，不是為了否定過去，而是為了給未來留出更好的位置。◇