我們小時候覺得，被家長或大人誇一句「聽話」是很高的榮譽，一般會伴著由衷的笑容，這笑容彷彿在宣告：「你是一個合格的好孩子。」到了成年之後，我依然這麼認為。

　直到有一次，我聽了一位在國外做兒童發展心理學研究的教授的講座，他卻說：「我最看不得的是家長總是說，孩子要聽話懂事，越聽話越好。真的是越聽話越好嗎？我有個朋友的孩子叫洪亮，兩歲多時，活潑好動，上躥下跳。看到喜歡的東西都要上前摸一摸；後來，交給奶奶帶，過了一段時間，再見到洪亮時，令人感覺他變成了另外一個人：一見到陌生人，就往媽媽背後躲。從來不主動說話，看到別的小孩在玩玩具，他的眼睛直直地盯著，十分羨慕。大人鼓勵他過去和這個小孩一起玩，那位小朋友也來拉他一起玩，他還是一直抱著媽媽不鬆手。孩子的奶奶說：「這孩子原來特別調皮，是『上房揭瓦』的那種孩子；後來，我在家嚴管他之後，你們看他現在多聽話。」教授嘗試著和他說話，他許久說不出話，問他年齡，他支支吾吾地說：「我今年五歲了。」旁邊的奶奶立即大聲糾正：「你今年五歲半了，怎麼說這麼多次你都記不住！」

　老一代人總是覺得，孩子就是要聽話，而聽話孩子就是靠罵、打出來的。教授說：「我很痛心，不斷地訓斥、罵、打，把一個有梭、有角的孩子，硬生生變成一個圓滑的、沒有個性的孩子，其實我們需要的不是這樣『聽話』的孩子。」

　有一次，我去朋友家。吃飯的時候，孩子自己想夾豆子吃。但是因為他用筷子還不熟練，試了幾次都沒夾起來。他的媽媽一巴掌就打在孩子的小手上，罵他：「我是怎樣教你的？夾不了的菜就不要吃，對別人多不禮貌！」孩子「哇！」地一聲就哭了。事實是有的孩子學用筷子慢，何況這孩子還不到三歲，不能熟練用筷子很正常。也可能有的父母認為，讓孩子聽話，就可以減少教育孩子的精力。然而，打壓式的教育孩子方法，早已證明是不可行的。

　二十世紀時，美國康乃爾大學有一位研究家庭教育的心理學者，是軍人出身，他提倡父母教育孩子，要以軍隊式狼性教育進行管理。他曾公開宣稱：「管理即是效率，效率是教育之本。」聽起來，似乎很有理，但他做了一個很尷尬的試驗後，卻打了自己的臉。

　試驗方式是︰一群父母帶著孩子，經過計算，孩子將數字填到指定方格上。

　試驗分成兩組。其中一組的孩子一旦出現錯誤，其父母立即大聲批評指正。另一組則只會在多次出錯後，用更溫柔的語氣提醒。學者起初認為，軍隊式的即時糾正和嚴格管控會讓孩子作業的效率更高。結果卻並非如此。

　被嚴格糾正的孩子，越來越縮手縮腳。為了不挨罵，填的速度越來越慢。而另一組孩子，在經過提示，意識到錯誤之後，速度越來越快了。因為他們沒有挨罵的顧忌，當熟練起來就更快了。

　平時，為了讓孩子聽話，一味地批評、打壓，只會令孩子為了避免打罵，變得好多事都不敢嘗試，有不滿也不敢說，而孩子本來能夠做好的事情，都會變得艱難而陌生。本想省事，卻給孩子帶來了無比沉重的負擔，深埋在心底的想法和情緒，只會在心裡慢慢地積累、發酵。

　那麼，今後對孩子是一壓到底，最終令他們變得自卑、懦弱，還是爆發出來、形成暴力傾向，誰也說不好。畢竟，外界的因素是我們無法控制的。等到孩子性格徹底成型，再想去改，卻為時已晚。如果為了帶孩子不那麼費力，去追求這種「聽話孩子」的父母，都是不走心的，只會毀了孩子的一生。為人父母也是一種職業，而且是世界上、最需要用心的職業。

　有人說：現在流行賞識教育，誇一誇孩子，也能很聽話。這種「聽話」對孩子好不好？是否入心呢？斯坦福大學著名的心理學教授卡羅爾‧德維克的研究發現：如果太過泛泛的隨意地稱讚孩子「聽話」、「聰明」，反而會讓這些優點變成孩子的包袱。孩子會把他的成功都歸功於自己的聰明、聽話，從而否定了他自身的努力。

　現實生活中，為了不丟掉這些優點，他會用更簡單、更舒服的方式來達成目標，久而久之，就形成了一個「舒適區」。關於「舒適區」，有一個很好的問題：人處在「舒適區」中是怎麼廢掉的？大多人的答案都是表明若人處在「舒適區」中會沉溺於「容易獲得成就感」的事情。

　如果以後發現：短期的努力，無法帶來超額的回報，就會輕易放棄努力。這種隨便誇孩子，最終讓孩子聽話的方法，叫做「習慣性聽話」。在父母的強化練習下，當孩子學會了這種「習慣性聽話」，往後，他就只願意按照父母樂意的方法去做，保證自己能夠繼續保持「聽話」的狀態，如此一來，人生的路只能如此了。

　兒童時期是最富有創造力的時候，如果這時都不突破「舒適區」，以後就更難了。很多人一輩子就是這樣廢掉的。這樣的「聽話」，無非是換了一副面具，這樣的讚揚寧可不要。

　如前面那位教授所說，我們不要那種「聽話」的孩子。父母需要的是讓孩子能夠「自己聽自己的話」。遵從自己的內心和天性，成長為一個世界上獨一無二的自己。我們需要給他們更多的自信，讓他們能夠聽到自己內心的聲音。那麼，怎樣的表揚才算是走心的、有效的呢？

　美國康乃爾大學的研究發現，表揚方式使用女性思維時，更為有效。特點在於：具體、有細節、有針對性，而不盲目寬泛；注意當下和過程，而不僅僅關注結果。

　有位叫熊熊的小朋友兩歲時，媽媽喜歡誇他：好聰明、好聽話、好厲害。不停地誇他。後來當熊熊，自己獨立拼出一個小模型或是自己吃完一整碗飯，沒有家人誇他聽話、聰明的時候，他會鬧起來，甚至會將模型、飯碗扔掉。後來，他的媽媽換了一種方式，抓住一些小地方表揚。比如：他拼好了一小塊拼圖或者是看圖時有新發現，就表揚他：「這兩個地方挺像一樣的，熊熊一下就看出不同的地方了，真細心呀！」聽到這些，他高興起來會抱著誇獎人的臉親一下。

　每個孩子完成一個任務，會經歷許多困難，當中克服困難的過程，是他們成就感的來源。當我們關注這個過程，並給予表揚時，孩子的成就感就會成倍增長，這樣的認可，會使孩子繼續堅持「克服困難，獲得成就」的這種路線，形成良性循環，而不是拘泥於那些寬泛的特點。這樣誇獎出來的孩子，比那些所謂「聽話」的孩子更能走自己的路，去追求更精彩的人生。

　我們不希望，所有的孩子都是一個模子刻出來的一樣，只知聽話，毫無個性；我們都希望，我們給孩子的愛是獨一無二的。這份愛，會讓他成長為世界上獨一無二的存在，即使在茫茫人海中，我們都可以驕傲地說：那顆閃亮的星星就是我的孩子。◇